Ach tá škola

Goto down

Ach tá škola Empty Ach tá škola

Odoslať  BossRegina di Italia za Ne september 23, 2007 8:11 pm

Pýtal sa roztržitý profesor kandidáta medicíny:
- Čo by ste robili, keby vám napríklad omrzli nohy?
- No, trel by som si ich snehom.
- Dobre, ale čo by ste robili, keby sa vám to stalo napríklad v lete?


- Deti, kto mi povie jednoduchú vetu? - pýta sa učiteľka.
Prihlási sa Jurko a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, môže byť, ale teraz skús tú vetu rozvinúť.
- Dievča máva na vojaka.
- A teraz tú vetu skráť!
- Štetka!


Študent talmudu sa spytuje rabína:
- Rabi, môže sa pri štúdiu talmudu fajčiť?
- Nie, to sa nesmie, - vraví rabín.
Spolužiak mu šepne:
- Spýtaj sa ho to naopak!
Študent sa teda spýta:
- A prosím, môže sa pri fajčení študovať talmud?
- Áno, to sa môže, - odvetí rabín.


Učiteľka karhá jedného zo žiakov:
- Ak si myslíš, že si taký múdry ako ja, tak si veľmi hlúpy!


Učiteľka sa sťažuje kolegyni:
- Už neviem, čo mám robiť s tými mojimi druhákmi. Biť ich nesmieme, nič na nich neplatí.
- Vieš čo sa mne osvedčilo? - vraví kolegyňa. - Ja ich nebijem, ale trasiem. Zostanú vyjavení a je pokoj.


Na hodine logiky:
- Protiklady sa priťahujú, ale ako uviesť ten príklad?
- Áno, keď sa patológ ožení s pôrodnou asistentkou.


Na hodine hudobnej výchovy sa žiakom nechcelo spievať a boli veľmi unudení. Učiteľ teda navrhol, že ak niektorí zaspievajú nejakú pesničku v určitom čase, toľko dní môžu ostať doma. Ďurko hneď vyskočí z lavice a spieva:
„Tri dni ma naháňali…“
- Dobre, ostaneš tri dni doma.
Za ním Anička:
„Sedemdesiat sukien mala…“
- V poriadku, budeš 70 dní doma.
Po tomto vyskočil Dežko a začal:
„Nečakaj ma už nikdy…“


Príde študent na štátnice, posadí sa a skúšajúci mu položí otázku:
- Tak mi vysvetlite, čo je to podvod?
- Podvod bude, keď ma teraz necháte prepadnúť! - povie študent.
- Čože?! - vyskočí skúšajúci zo stoličky, - to ako myslíte?
- Lebo zneužijete nevedomosť druhého na to, aby ste ho poškodili!


V škole sa rozprávajú dvaja spolužiaci:
- Kde je Mižu?
- V nemocnici.
- A čo sa mu stalo?
- Vyhral v škole súťaž Kto sa najviac vykloní z okna.


Na hodine:
Žiak hovorí:
- Ten učiteľ je ale debil.
A učiteľ:
- Nenapovedať každý na to musí prísť sám.


Učiteľ kára žiačku:
- Marienka, prečo si si neurobila domácu úlohu?
- Vypadol elektrický prúd.
- A čo si robila potme?
- Pozerala som televíziu.
- Bez prúdu?
- Zapálili sme si sviečky.

Na chémií:,,Metán je výbušný plyn,ktorý vybuchuje,keď príde do styku so vzduchom.Nachádza sa v črevách."
Žiaci:,,Poďme si všetci prdnúť, možno nám vybuchne škola!"


- Ako to,
- Rozčuluje sa otec.
- že si neurobil tie prijimacie pohovori?! veď si vopred vedel všetky otázky!
- Otázky som vedel ale odpovede nie.


Študent nevie a tvári sa zúfalo. Kantor ho osloví s otázkou:
"Ako si vlastne predstavujete skúšku na vysokej škole?"
Študent: "Ako rozhovor dvoch inteligentov."
Kantor: "No hej, ale čo keď jeden z tých dvoch nie je inteligent, ale naprostý vôl?"
Študent: "No, v tom prípade inteligent berie index a odchádza."


Sedia raz vyhladovaní študenti na internáte a fantazírujú:
"Čo takto začať chovať prasa?"
"Ti hrabe, nie? Čo tá špina? A ten smrad?"
"Si zvykne..."


Učiteľ sa pýta žiaka v škole:
”Janko, čím by si chcel byť?”
”Hracím automatom.”
”A prečo?”
”Pretože nič nerobí, iba berie peniaze.”


-Pani učitelka,môzem byt potrestany za to,co som neurobil?
-Nie,janko,to nie.
-Tak sa priznám,neurobil som si domácu úlohu.


Sedia tri ženy na lavičke. Jedna je šibnutá, druhá je škaredá a tretia...je tiež učiteľka.


Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre.
Profesor mal očividne dobrú náladu. Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index! - a zapísal mu za tri.
Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!


Pani učiteľka sa pýta žiakov:
"Čo nám dáva ovca?
"Vlnu."
"Čo nám dáva sliepka?"
"Vajíčka."
"Čo nám dáva krava?"
Janko potichu:
"Domáce úlohy!"


„Zuzka páči sa ti matematika?“
„Je to veľký chaos babi. Včera pani učiteľka povedala, že 3 a 4 sú 7. Dnes zase tvrdila, že 7 je 2 a 5. Tak čomu mám veriť?“


Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždila ste komplet celú rodinu.


"Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?"
"Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!"


jocolor
BossRegina di Italia
BossRegina di Italia
Čestný člen
Čestný člen

Počet príspevkov : 154
Location : Sicília
Registration date : 23.09.2007

Návrat hore Goto down

Návrat hore


 
Povolenie tohoto fóra:
Nemôžete odpovedať na témy v tomto fóre.