Vtipy 2

- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?


Viete, čo majú eskimáci napísané na záchode? ,,Keď sa vyštíš, odstav cencúľ do kúta."

Príde skinhead do cigánskej osady a stretne ho partia rómov.
Rómovia sa ho pýtajú:
dik,chceš na hubu chceš?
,skinhead nato pochcmúrene odpovie:
vidíte toto ja na vás cigánoch nemám rád ešte len niekoho stretnete a hned sa chcete biť.
cigáni mu hovoria:
jaj mi ťa zabieme!
skinhead nato:
vidíte toto je druhá vec ktorú na vás nemám rád vždy keď niekoho stretnete chcete mu ublížiť!
Zopár nervóznych cigánov vytiahne z vrecák nožík,keď to skinhead uvidí povie:
a toto je tretia vec ktorú na vás nenávidím vždy vytiahnete nože tam ,kde sa bude strielať

Sedia dve anorektičky vo vani a jedny vraví:
Drž sa idem vypúšťať vodu.

Sú dve kamarátky v kaviarni a rozprávajú sa.Zrazu jedna povie druhej akosi mi je horúco pri srdci.A tá druhá jej odpovie ty krávo šak máš cecek v káve.

Policajti mají přednášku o sexu. Je jim právě vysvětlováno, co je to francouzský sex.
"Francouzský sex je když se líbá tam kde se čůrá."
"Prosím, líbá se jenom pisoár nebo i ty kachličky okolo?"

starsi ale dobrý:
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'


-James!Vajcia!
-Namäkko alebo natvrdo?
-Poškriabať!

Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností: ruského prezidenta, amerického prezidenta, a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem. Po návratu ruský prezident vystoupí ruský prezident v televizi: "Mám pro vás lidé dvě špatné zprávy: Za prvé: Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět." Americký prezident oznamuje svým lidem: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou: Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět." A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: "Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé: Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux..."


Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: "Co tam děláte?" "Milujeme se", odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: "Zaplatite 50 korun pokuty!" "Co se děje?" ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: "Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka."


Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."


Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?" Joe: "Ano. Počtvrté." Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?" Joe: "Všechny zemřeli." Jim: "Jak se jim to stalo?" Joe: "Ta první se otrávila houbami." Jim: "Panebože! A co ta druhá?" Joe: "Ta se taky otrávila houbami." Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?" Joe: "Ne. Zlámala si vaz." Jim: "Nějaká nehoda?" Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."


Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"


To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."


Má to dvě nohy a strašně to krvácí. Co je to?
Půl psa.


Jaká je nejlepší ochrana proti početí?
Pustit si hudební věž na plný koule!


Pepíček podle knížek líčí Mařence: "Jsem tak šťastný, že se nám podařilo vypít pohár rozkoše až do dna."
Ale Mařenka knížky nečetla, takže suše konstatuje: "No nevím jak ty, ale já bych si ještě cvakla..."


Povidá jeden borec druhýmu: "Ty kemo, mám pro tebe dvě špatný zprávy".
Ten druhé na to: "Tak sem s nima".
A von: "Někdo nám spí s tvojí ženou".


Manželka je s milencem a najednou se vrací její manžel a zvoní na dveře.
Žena poradí milencovi: "Schovej se k nám do skříně a až manžel usne, tak potichu odejdeš."
Milenec se schová do skříně, už tam čeká pěkně dlouho a protože mu byla zima, tak si vzal na sebe manželův kožich.
V tři ráno se potichu v kožichu krade ze skříně, když v tom se manžel probudí. Rozespale mžourá a ptá se milence:"Kdo jsi?"
Milenec odpoví:"Já jsem mol!"
Manžel se dál podivuje:" A kam to jdeš v mém kožichu?"
Milenec hbitě odpoví:"Ten si dožeru doma."