Vtipy 3 Special ;)

Jde skin po pláži a uvidí zlatou rybku a ta mu říká:"Když mě dáš zpátky do vody, tak ti splním jedno přání."
Skin ji teda dokope do vody a rybka řekne:"A teď to přání."
Skin na to:"Rybičko,...NESER!!!"
Rybka nesrala a za pár dní praskla.


Viete aky je rozdiel medzi ženou a tortou?
Do torty idu aj vajcia.


Snehulienka sa v kúpelni vyzlieka, a aby ju trpaslíci videli, tak sa postavili na seba. Menší boli hore a väčší dole. Tí dole sa pýtajú, čo teraz robí. Horní hovoria:
- Teaz si dáva dole tričko.
Zase sa dolní pýtajú, čo teraz robí.
- Teraz si dáva dole podprsenku.
- No a čo teraz?
- No teraz stojí.Stojí vo výťahu upratovačka.
- Aj mne. Aj mne. Aj mne.


Pyta sa muž manželky:"Kupovala by si si topánky keby si nemala nohy?"
Manželka:"Určite nie."
Manžel:"Tak načo si kupuješ podprenku?"


Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.


Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signal.
A žena ho chytí za pipik a hovorí:
- S takou malou antenkou?


Leží mladá, nahá blondýnka na pláži a má rostažené nohy. Tu se jí u kotníků vyhrabe krtek. Zamžourá směrem k ochlupení a volá ježkuuuu si to ty? Nic se nozývá. Tak se zahrabe a vynoří se u kolen a zase mžourá. Volá ježku si to ty? A zese nic. Znova se zanoří. A vynoří se u ochlupení, začmuchá, zamžourá a zvolá JEŽKU ŽIJEŠ?????


Přijde žena do ordinace gynekologa. "Prosím Vás, vlítla mi do ní včelka."
Je to pohledná žena, a tak se doktor rozhodne ji zneužít a povídá: "Tak se svlékněte, já si ho namažu medem a opatrně ho tam dám. Včelka se chytne na med a já ho potom i s ní vytáhnu."
Ona souhlasí, ale po chvíli se mu to začne líbit a začne ji divoce milovat. Ona se lekne a povídá: "Pane doktore, co to děláte, tohle jsme si nedomluvili."
On odpovídá: "Nebojte se paničko, změnil jsem taktiku, umlátím ji k smrti."


Přijdou manželé na večírek. Manžel se chce vytáhnout před ženami, a tak jim dá hádanku: "Jestlipak víte, co to je? Dává se to do váz a když se to z váz vytáhne, tak z toho kape."
Žádná žena neodpověla, tak jim prozradil, že to je kytka. Za nějaký čas šli opět na večírek a tam se chtěla také vytáhnout jeho manželka, tak dala ženám otázku: "Dává se to do nás a když se to z nás vytáhne, tak z toho kape." Nikdo neodpovídal a najednou se k manželce naklonil její manžel a povídá: "To jsem zvědav, jak z toho čuráka uděláš kytku..."


Tři kamarádky si domluví tajný kódovací systém "Ahoj!". Pochvalují si, jak je to skvělé, že si tak hned ráno na zastávce můžou říct to, co je nejvíc zajímá a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"


Přijde paní k doktorovi a říká: "Mám problém, pane doktore, já po tom vždycky pláču."
Doktor na ni kouká, vidí, že je paní pěkná, tak říká: "To neznám, to musíme zkusit." Tak si to hned rozdají a když skončí, říká doktor: "Tak co?"
A paní odpoví: "Hezký, ale ještěéé."
Tak na sebe vlítnou znova a když skončí říká doktor: "Tak co?" A paní zase žadoní: "Ještě jednou..."
Tak do třetice jí to krásně udělá a ptá se "Už dobrý?" A paní opět sepne ruce a škemrá: "Ještě, pane doktore."
"Ale pani, já už nemůžu," brání se lékař.
"Bééééé!"


Víte, jaký je rozdíl mezi kalhotkami a ponorkou?
Při akci jdou vždycky dolů.


Přijde chlápek do restaurace a poručí si 12 panáků. Barman se podiví, ale naleje mu. Chlápek je do sebe jednoho po druhém nalije a barman se ho ptá: "Pán něco oslavuje?"
Chlápek odpoví: "Ano, první kuřbu."
Barman na to: "Tak to chápu, hned vám naliju třináctého na mě!"
Chlápek odpoví: "To je zbytečné, když tu chuť z huby nevyhnalo těch dvanáct, třináctý to nespraví!"


"Mami," svěřuje se dívka matce, "vždycky jsi mi tvrdila,že láska prochází žaludkem..."
"Je to tak,dcerunko."
"No jo,ale můj kluk mi včera ukázal i jinou cestu..."


V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu mesíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."


Dva leží ve stanu a jeden se ptá:"Spíš??"
a druhý odpoví: "ne, nespím."
On se zeptá: "a honíš si ho??" - On odpoví: "jo, honím."
První se ptá: "a zvedá se ti???" - On odpoví: "ne, nezvedá."
On mu řekne: "tak si hoň vlastního, vole."


Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká: "Hele, ten chlápek vedle mě tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, používá moji ruku."


Ke kapitánovi přiběhne námořník: Kapitáne, na lodi je buzerant!
Po prohlídce lodi si nechá kapitán zavolat námořníka: Nic jsme nenašli. Jak jsi na to přišel, že je na lodi buzerant?
No, kouřil jsem kuchařovi ptáka a smrděl mu od hoven...


Víte, jak se při souloži pozná mechanik od Ferrari??? No přeci tak, že si stihne za osm sekund vyměnit čtyři gumy.


Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!"


O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
- Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
- Čo je otecko?
- Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!