Vtipy 4 Special ;)

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, kterej je na vozíku. Tak sedí a když už k večeru začíná být zima, tak Franta Michala prosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na otázku, co tam dělá, odpoví: "Váš otec mi řekl, že si s vámi můžu užít."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře.
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozývá: "Jo, jo, Michale, obě!"


Tři kočky se opalují na nuda pláži a v tom spatří chlapa, který má na přirození vytetováno "MARNĚ".
Jedna říká: "Hele, to bude asi zklamaná láska."
Druhá: "Hele, Maruš, ty to umíš s každým, zkus oroštovat, co to je."
Večer přijde Maruš úplně strhaná a říká: "Holky, bylo to hrozný. Když se mu to postavilo, tak tam bylo vytetovaný MARIÁNSKÝ LÁZNĚ!"


Ptá se maminka své dcery:
"Tak co Mončo, jak se ti líbilo to kino?"
Dcerka odpoví :" Bylo suprový mami, ale já jsem se chvílemi tak smála, že jsem málem Davidovi počůrala ruku!"


Novomanželé o svatební noci jsou právě v nejlepším, když najedno muž povídá: "Poslyš Mařka, vždyť ty máš ještě panenskou blánu!"
"Ale nemám Kájo, ty si tak chvátal, že jsem si nestihla sundat silonky."


Přijde žena na gynekologii:
"Doktore, mně se dělá na levém stydkém pysku takovej knoflík."
"Tak si vyskočte nahoru, ..." a naklání se k ní blíž a blíž, vycení zuby, a zase blíž ...
"Šmarjá, doktore, co budete dělat?"
"Nic. Na tom pravém vám prokousnu dírku a budete ji mít na zapínání."


Víte co je vrchol důvěry? - Když si od kanibala necháte vykouřit.


Medvěd se rozhodne, že ošoustá všechna zvířata v lese, má na to koneckonců právo.
Když si užívá s liškou, liška mu říká:
"S tou chlupatou ochranou je to fakt dobrý."
Medvěd se zarazí a pak povídá:
"A hergot, já zapomněl sundat veverku."

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli jí říká: "Sestro, mám prozbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"
Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."
Tak sjedou z cesty a když je po všem, muž řekne: "Sestro, já Vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."
Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."


Sedí muž a dívka u baru. Muž se k dívce přitočí a říká: "Dobře lížu a jsem diskrétní."
Dívka se na něho podívá a odpoví mu: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Mladé dievča nastupuje do autobusu. Autobusár si ju premeria a povie: " Slečna, omietka a farby patria na stenu a nie na ksicht. " "A k*kot patrí do p*če a nie za volant. " odpovie ona.

i am sorry za nadavky, ale bez nich to nie je ono