Vtipy special 18+(na vlastne riziko,lebo su aj vulgarne)

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu že sa vyvezú
na12.poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik :
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.

V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené.
Starosta vypísal konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví.
Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku.
Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!"
Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta
leteli za žltým holubom nevedno kam.
Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal:
"Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať...
Nemáte náhodou ešte žltého cigáňa?!"

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak- tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou, a na celou školu řve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden???????????????????

Stojí chlapík pred pisoárom a má spustené ruky. Príde k nemu druhý a ten prvý ho požiada:
> "Mohli by ste mi rozopnúť nohavice a vytiahnuť ho?"
Zľutuje sa nad ním a urobí to. Potom ho požiada, či by mu ho
mohol aj podržať. Urobí aj to. Aj dať naspäť a zapnúť nohavice.
Urobí aj to. A napokon sa spýta:
> "Prosím Vás, máte niečo s rukami?"
> "Nie, ale keď mne sa ten syfilis tááák hnusí..."

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe stará cigánka a mladík. Cigánka je strašne škaredá, tučná a príšerne smrdí. Medzi stehnami má položený melón, ktorý brutálne požiera, pričom strašne
mľaská, grgá a prdí. Mladík sa už na to nedokáže pozerať a vraví jej:
> "Pani, že nehygienicky jete, to by som ešte zniesol. To, že
smrdíte, sa dá tiež ešte vydržať, ale prosím Vás, aspoň tie nohy si
dajte spolu, veď ani nohavičky nemáte, kto sa má na to pozerať!"
Cigánka mu na to:
> "Dik no určite, ja si dám nohy spolu a všetky muchy mi pôjdu na melón!"

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zabil.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou zere a pyta sa otca Tati, co je to vlastne za mäsko
Tatko hrdo odveti No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola.
V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi Preboha,
nejedz to, to je kokot!.

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

-----------------------------------------------------------

Chlápek sedí u baru, ohlédne se a vidí překrásnou štabajznu. Zavolá si
barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na
lístečku, zda by s ním šla do postele.
Kráska vrátí šampus se vzkazem: "Pouze pokud byste měl na kontě milión
dolarů, v garáži Mercedes a v kalhotách 25 centimetrů!"
Chlápek si otevře šampus sám a lísteček pošle zpátky se vzkazem: "Na kontě
mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, ale ani kvůli vám si ho nenechám
o 5 centimetrů zkrátit!"

--------------------------------------------------------------------------


Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?"
Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

--------------------------------------------------------------------------

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já
jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"
"Ano, volala."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..."

----------------------------------------------------------------------

Dámská ňadra dělíme na:
0 = lentilky
A = angrešt
B = bluma
C = citron
D = dýně
E = extra dýně
F = fuj to jsem se lekl

---------------------------------------------------

Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu.
Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného prince?"
Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."

--------------------------------------------------


Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce
misionáře popravit, ale ten povidá:
"Jsme děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."
Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit
o tý ovci."

---------------------------------------------------------------

"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.
"A kolik chceš za píchačku?"
"Dám ti i za stovku."
"Ale já mám jen deset korun."
"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."
Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."
"Nemůžu, já mám jen pět korun."

--------------------------------------------------------------

O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice. Ten ji zrovna bere
zezadu.
Tchýně povídá: "Není ti to blbý? V tak vzácný večer a ty ji bereš takhle
prasácky."
"Ale proč blbý? To nevíte, že se tam takhle vleze o 3 cm dál?"
"Jo???" diví se babice.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho.
"Co se děje?" ptá se.
"To máš za ušetřený kilometry."

---------------------------------------------------

Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!

-----------------------------------------------------------------------

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

-----------------------------------------------------------------------------

trpká pravda:
Jedou 3 ve výtahu.15-ti letá ,,Hele tady je plivnuto''13-ti letá ,,To ne,to je semeno!''11-ti letá to olízne a říká,,ale není to nikdo z baráku"

--------------------------------------------------------------------------------------

Přijde malý černoušek k tatínkovi a ptá se:"Tati proč jste ty a máma bílý a já černý?" a tatínek odpoví:"Víš když jsme byli s maminkou na dovolené, tak se na pláži strhla taková mrdačka...takže buď rád že nejsi tuleň.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak." Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ..... Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund
zvětšit svůj objem 6-8 krát?"
"Penis," odpovídá studentka.
"Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."

------------------------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezí onanii a sportkou? Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte
miliony!

---------------------------------------------------------------------

Sedí pankáč s barevným čírem v metru a naproti němu usedne takový obyčejný
chlápek a začne si ho důkladně prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš vole, tos nikdy neudělal nic divokýho?".
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemýšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.''

------------------------------------------------------------------------


"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil

joj, Marián nasmial som sa, ale budem sa musieť ísť spovedať (sorry, Rudo, ale tu mi to jednoducho pasuje. nezneužívam to ako podpis, neboj sa )

Misionar a trestanec boli uplne najlepsi, ale ten muz u doktora... to mi nieco pripomenulo... STEFAN NAKLADAC!!!

Sorry, ze opakujem, ale tak ma to chytlo, ze som zacal hladat aj ja. Mozno su to stare hovadiny, ospravedlnujem sa, ale tieto sa mi ozaj pacia:

Viete ako zistil Pinnochio, že je drevený ?
Keď si ho honil, zhorel.

Viete aky organ je najviac namahany pri sexe ???
Usi. Musia stale nacuvat ci niekto nejde.

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

Stroskotajú 3 ženy na ostrove. Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť, alebo BONGO BONGO. Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schitia ženu a ušukajú ju na smrť. Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto. Tretia ked to vydí tak si povie že radšej smrť. Náčelník sa na ňu zahladí a zvola: Zomrieš smrťou BONGO BONGO!!

blondina pride k lekarovi na vysetrenie:
"tak co ,slecna,kde vas picha?"
"zatial v aute,ale slubil ze zozenie byt."

Velmi tucny chlap ide k lekarovi s tym, ze chce schudnut.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,
na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Beha, ale nechyti ju.
Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,
lebo je uz o 5 kg chudsi.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena
a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.
Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,
ze dnes ju chyti.
Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.
Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:
''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''

rudo prvý a posledný

nevedel som, kam to môžem napísať: pamätáte sa na vyškrtávačku?
bola jedna ZRUDA
čo zobrala RUDA
Rudo ma veľkého UDA
dá jej ho? DA
a čo budú kričať? A

PS: detinské (infantilné) veci nie sú len Majušinou doménou

Pozor sekcia vtipy velmi vulgarne....












Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

p r e b o h a !!!

Stojí muž pred zrkadlom a pýta sa- zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete- a spoza dverí sa ozve manželka a vraví- asi ja

no pekne