Vtipy

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.


Dva kamarádi sedí v hospodě.
Jeden je smutný a druhý se ptá:
Co se ti stalo?
Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.
A cos mu řekl?
Fuj, Azore! K noze!

Přijde blondýna do mailového centra, že potřebuje poslat zprávu své matce.
"Ale vás by to stálo 3000 Kč," říká jí operátor.
"Ale já s ní musím mluvit, udělám pro to všechno!!!"
"Všechno???", odpoví operátor a řekne jí, ať ho následuje do kanceláře. Blondýna jde za ním. V kanceláři si operátor rozepne zip na poklopci, slastně přivře oči a dí: "Tak prosím, pokračujte!!!"
Blondýna vezme do svých obou rukou jeho penis a řekne: "Mami, slyšíš mě???"

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
- Prezervatívy máte?
- Po prvé, - hovorí nahnevaná magistra - prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa jeho rozmeru.
- Po prvé, - odvetí Peťko - prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom, a po druhé, nebudem otcovi
nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký rozmer bude potrebovať...

Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo


Finština:
* impotent - Naomak mekki

Polština:
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy

Madarština:
* funkcionář - kuleváloš
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo

Mámí kolik má děda kostí? Nekecej a obírej.

>> Sedi babka pri videu a pozera na tvrde porno. Pozera hodinu, dve ,
> styri.
>> Ide okolo vnucka a pyta sa:
>> -Babka, co do toho tak dlho pozerate? Bavi Vas to? Taka stara zena!
>> A babka hovori:
>> -Ja chcem len vediet, ci sa nakoniec zoberu.
---------------------------------
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
---------------------------------
Fero sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam naha
Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave a usmieva sa.
Fero k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som k*k*t. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu neviditelnosti..
---------------------------------
Príde buzerant k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor pichá ma v riťke.
Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto čo má byť?
- Malá pozornosť pre Vás!
---------------------------------
Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve:
"Vsichni na zem! A pokladní ke me!"
Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!"
Pokladní usilovne a dobre kouri ....
V tom si lupic strhl masku a ríká:
"Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"
---------------------------------
Príde blondína do spermobanky, že sa chce dať oplodniť. Doktor jej oznámi, že si môže vybrať spermie od koho chce. Blondína chvíľu dumá a nakoniec povie:
- Ja by som chcela od Alaina Delona...
Doktor prikývne a odvedie ju na miesto úkonu. Uspí ju a keď to začne učinkovať stiahne si nohavice a vraví:
- Ja ti dám...Delona...
---------------------------------
pride ciganka do lekarne a hovori:"no, prosim si tu mast na p*cu" -lekarnik odpoveda:"ale tak skaredo sa predsa nehovori, vypytajte si napr. mast na vaginu" -ona:"tak si prosim tu mast na vaginu".. Pride do osady a hovori svojej kamaratke, tiez ciganke:"predstav si, ta mast na p*cu sa vola uz mast na vaginu" -kamaratka:"tak potom kup aj mne, som zvedava".. ciganka pride znovu do lekarne a hovori:"prosim si mast na vaginu" lekarnik:"a kolko jej chcete?" -ciganka:"tak na dve p*ce"

3 stupne muzskej obezity...
1. Ked si nevidis na vtaka
2. Ked si nevidis na vtaka ani ked Ti stoji
3. Ked nevidis kto Ti fajci.....


Priamy dôkaz:
Cím viac pijem, tým dlhsie ostanem v krcme.
Cím dlhsie ostanem v krcme, tým neskôr prídem domov.
Cím neskôr prídem domov, tým kratsie spím.
Cím kratsie spím, tým som viac unavený.
Cím viac som unaveny, tym sa mi viac trasu ruky.
Cim viac sa mi trasu ruky, tym viac porozlievam.
Cim viac porozlievam, tym menej pijem.
Z toho vyplýva: CÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.


Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK. Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel: Pičo Uvař Kafe. Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ? Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: Kolik Sladíš Čuráku?


Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak."
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
“Jak stě to poznal?"
"No, podle té kurvy."
Francek se otočí na ženu a povídá.
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."


Moj sexualny zivot by stal za hovno, keby manzelka nespavala s otvorenymi ustami.


prichadza chalan za kamosmi do krcmy strasne poskrabany
-preco si taky poskrabany
-padol som na bicykli
-ale aj na chrbte?
-vravim ze padol som na bicykli
-ale aj na nohach?
-kurva padol som na bicykli
-ale aj na tvari?
-kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem!

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
Ne, odpoví jeptiška.Jsem zasnoubená Bohu. Potom vstane a vystoupí na
příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého
hippie. Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na
hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous
a řekni jí, že jsi Bůh.
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy
zůstanu panna.
Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a
plnovous a vítězně hlásí:Ha,ha, ha, já jsem hippie! Jeptiška si sundá čepec.
Ha, ha, ha, já jsem autobusák!

Príde homosexuál za doktorom a vraví:
"Pán doktor, mohli by ste mi spraviť krvný test?"
"Pravdaže. Prídte zajtra ráno na lačno."
"Viete, pán doktor, ale ja som totiž homosexuál a potreboval by som test na HIV."
"No aj to sa dá. Nevidím problém."

O týždeň príde homosexuál po výsledky.
"Tak ako, pán doktor?"
"Prepáčte, ale nepoteším Vás. Ste HIV pozitívny."
"A nedá sa to dáko liečiť?"
"V dnešnej dobe sa tento vírus liečiť nedá."
"A isto sa to dáko nedá liečiť?"
"No jedna experimentálna metóda by tu bola."
"Aká?"
"Musíte si kupovať, mlieko, mliečne výrobky a kapustu. Spolu to musíte nechať 5 dní postáť na radiátore a potom zjesť."

Po týždni poctivého liečenia:
"Pán doktor, nič iné nerobím, len sedím na záchode."
"Tak to má byť. To je Ok. Len pokračujte v liečbe."

Po ďalšom týždni poctivého liečenia príde homosexuál celý zoslabnutý:
"Pán doktor, to je strašné."
"Viem, viem. Len pokračujte."

Po ďalšom týždni príde úplne zničený, iní ho musia podopierať, aby dokázal stáť:
"Pán doktor, ja už nemôžem ďalej takto pokračovať."
"Musíte, aby ste sa vyliečili."

Keď odíde sestrička sa pozrie do výsledkov testu a udivene vraví doktorovi:
"Ale veď on nie je HIV pozitívny?!"
A doktor jej rázne na to:
"Viem. Ale chcem ho naučiť, na čo má riť."